Piadas Off-Road

 
Acidente no Rally Paris-Dakar                                                          

  
                                                                                         Um lotação na Africa !!

Piada de Jeep

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de algumas semanas, ela envia um telegrama ao marido: Suplico enviar papéis do divórcio. Encontrei companheiro ideal. Reune todas as condições do novo modelo da GM.

O marido estranha o telegrama e corre até a Concessionária GM mais próxima e pede ao vendedor as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: - Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantem rotações altas por mais tempo. A suspensão é mais dura, tem menor peso, esté sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar uma nova companheira. Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama: Mandei papéis do divórcio. Encontrei companheira que reune as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a Concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do novo Jeep. Diz o vendedor: - É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air-bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

MORAL DA HISTÓRIA: COMPRE UM JEEP VOCÊ TAMBÉM

Cuidado com o Tubarão na enchente :-D                

      
Belo macaco Inflável                                   Novo off-road francês                              Tel. de emergência

Orgasmos de uma Maria gasolina

Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus. Voce sabe que eu gosto de voce as Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi e Parati. Voce nao imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai amor, como voce me eleva, e me o Fusca.  Vem ca meu Fyber Junior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini, todinho em mim que eu te dou um Premio. Ai amor, Kadett, que eu nao estou te achando!
Ai achei te aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, da um Tempra! Agora poe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno, ai, ai, ta doendo, mas vai Passat, nao para. Anda, me Kombi. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte, de frente, de Heat, de Lada. Ai amor, voce geme muito, bem fofinho.
GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e voce meu Omega. A sua Vera, a sua Verona. Ai Comodoro, Comodoro, quando voce me abrac, me beija me Corsa. Anda na minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi, tudo e Fiesta.

Testes médicos para jipeiros embriagados antes, durante e após uma trilha:

SINTOMAS CAUSADOS POR EXCESSO DE CERVAS, CAUSAS, EFEITOS SECUNDÁRIOS E POSSÍVEIS SOLUÇÕES - GUIA PRÁTICO

Sintoma: Pés frios e úmidos.
Causa: A lata está sendo segura em ângulo incorreto.
Solução: Gire a lata até que a parte aberta esteja para cima.

Sintoma: Pés quentes e molhados
Causa: Você está mijado.
Solução: Procurar o banheiro mais próximo

Sintoma: A trilha a sua frente está azul e cheia de núvens.
Causa: Você caiu de costas.
Solução: Posiciona teu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de boca no cinzeiro do jipe.
Solução: Cospe tudo e enxagua a boca com uma cerva gelada.

Sintoma: O solo está se movendo.
Causa: Você está sendo arrastado.
Solução: Pergunte aonde estão te levando.

Sintoma: Reflexo de múltiplas cara olhando-te fixamente na água.
Causa: Você está no banheiro de um buteco, no fim da trilha, tentando vomitar.
Solução: Enfie os dedos na garganta.

Sintoma: As pessoas produzem um misterioso eco.
Causa: Tem uma lata de cerva na sua orelha.
Solução: Deixa de se fazer de palhaço.

Sintoma: O jipe transformou-se numa cama e move-se rapidamente com um som repetitivo.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma etílico.

Abraços,
Farber

Em julho do ano passado, aconteceu um encontro mundial de fazendeiros em São José do Rio Preto.
A convenção estava lotada de fazendeiros, suas recpectivas mulheres, muita bebida churrasco...Derrepente, começou o maior rebuliço em um canto do salão em que os fazendeiros estavam almoçando... o fazendeiro Inglês levantou da mesa e disse...
-A minha fazenda é tão grande, que por ela atravessam mais de 300 rios! ai o fazendeiro Alemão ficou incomodado e disse em seguida:
-ahhh...isso é fazenda pequena meu amigo. A minha fazenda é tão grande, mas tão grande que para eu ver os fundos da fazenda, preciso de um telescópio muito potente... Ai o Americano ficou atiçado e disse:
-Hey man! A fazenda de Mr Jones lá em north américa é tão grande, mas ser tão grande, que eu acordar as 6 da manhã, pegar meu jeep e ir atravessar a fazenda...eu só chegar no outro lado da fazenda as 10 horas da noite!!! ai o fazendeiro Brasileiro retrucou...
-iiii rapaz....eu também já tive um jeep velho desses!!!!
ahahaha

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o
talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

   
    
  
Carros ideais para mulheres
     

Definição de AUTOMÓVEL:
Quadrúpede da família dos transportes que vive nas grandes cidades e se alimenta de água, óleo, gasolina e eventualmente algum pedestre.
Costuma andar em bandos e pode ser criado em garagens ou ao ar livre, em cima das calçadas. Muito vigoroso, sua força equivale à de vários cavalos. Veloz, quando instigado a correr demais pode perder o controle e atacar indiscriminadamente outros automóveis, casas, postes, árvores e homens.
Se não for provocado, convive tranquilamente com outras espécies.
Ao contrário do que ocorre com o rinoceronte, uma raça em extinção, o automóvel vem se reproduzindo com muita rapidez e há suspeitas de que no futuro ocupará todos os espaços reservados para o homem.

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